Рубрика: Без рубрики

Связаться можно по телефону, в Ватсапп, в ВК, в Телеграм
Мы со всем справимся.
https://vk.com/greensted

Каждый из нас может иметь любое настроение. Мы не обязаны быть веселыми и позитивными. И близкие наши тоже не обязаны. И даже наши дети могут быть раздраженными и хмурыми.

Продолжим про эмоции?
Мы начали с их признания и важности их реализации, давайте теперь ко второй части – будем выражать!
🎇
Конечно, мы уже не малыши, и не можем разразиться плачем или смехом сразу же, зато можем выбрать способ и место их выражения. Заметьте, – выбрать как и когда, но не отказывать в выражении вообще!

Основных способов два – беседа и действие. Любое осознанное действие подойдёт – спорт, ходьба, уборка, велосипед – но важно понимать, зачем и почему вы это делаете, помнить, что вы сегодня злились, негодовали, беспокоились, радовались, как ребенок, – и вот оно, выражаете, с силой и энергией, – ну и денёк! Уф!🤸

Это работает.😌

И о беседе. Беседа, разговор в этом случае – это вербализация наших переживаний. Мы рассказываем, что случилось, и проговариваем, ЧТО ЧУВСТВУЕМ по этому поводу.

Возможно, о чувствах можно поподробнее. И ещё разок – эмоционально, – нет, ты представляешь!? Ну и денёк! Уф! 🤷🏼🙇

И это работает. 😌

А ещё знаете, что работает? – Творчество. Творческое выражение переживаний. Есть только у него одна особенность – действия и разговоры обычно помогают нам выразить эмоции “как есть”, сбросить напряжение, а в творчестве мы обычно выражаем то, с чем уже пожили, что не выразили сразу, обычно не сиюминутную эмоцию, а эмоциональный фон.

Возьмите карандаш и нарисуйте линиями, полосками, штрихами и формами, что происходит в душе. Этому не обязательно быть сюжетом и картиной, достаточно просто образа – это тоже работает.😌

А ещё работаю я 🙋🏼 В спорте не помогу, а в беседе – с удовольствием. Помогу понять и отреагировать. Заходите! – это тоже способ сделать своё состояние гармоничнее.

Знаете, зачем мы наводим порядок? Зачем вот это порой немного странное стремление к чистоте? Это мы для того, чтобы контролировать жизнь. Жизнь вообще контролю не поддаётся, и от нас по большому счету не зависит, но принять это как данность, и жить с осознанием её хаотичности довольно трудно. И вот мы, чтобы защититься от хаоса, создаем себе небольшие ритуалы – я наведу порядок дома, найду для каждой вещи подходящее место, выброшу лишнее, и вот уже кажется, что и жизнь моя стала чуть более упорядоченной.

А самое интересное, знаете что? Что это работает…😌
🧹
С пониманием и порядком, ваш психолог 🧘🏼

Эмоциональное отреагирование – это проживание своих чувств, эмоций и состояний во всей полноте. Вербальное и физическое их выражение.

Важная характеристика эмоционального отреагирования – это спонтанность. И если бы мы умели это делать со всей искренностью и непосредственностью, как дети, то работы у психологов заметно бы поубавилось. Но воспитание и общество корректируют наши проявления, и яркое выражение ярких эмоций бывает что воспринимается как некоторая неадекватность. Что же делать?

Прежде всего знаете что? – замечать свои эмоции. Признавать их наличие.

= Я боюсь. Я рад. Я огорчен. Я разочарован. Я в восторге! Я в ярости! =

Пусть даже с каменным лицом 🗿Заметили эмоцию или состояние – значит, уже позволили им быть, а не скрываться мертвым грузом в глубине души.

Когда внутри, в душе, в результате эмоционального землетрясения начинается эмоциональное цунами – признайте его наличие. Вернее как, – для окружающих вы можете сделать любой вид, какой сочтете нужным и уместным, но для самих себя – пожалуйста, не нужно!

Для нас, для взрослых, признание наличия эмоций – это первый этап их отреагирования.

Второй этап – выразить эмоции. 

Я продолжу об этом в следующем посте, чтобы не сжимать такую важную тему, и чтобы оставить простор для мыслей. И в связи с этим вопрос: на примере чего рассмотреть отреагирование? Припомните какую-нибудь ситуацию, а в следующем посте пофантазируем, как можно отреагировать, связанные с ней эмоции, ага? Напишите, пожалуйста, в комментариях 😉

Это если вы задумали что-то серьезное, вы взвесите “за” и “против”, просчитаете варианты и будете точно знать, какие последствия у ваших решений, и в чём ответственность.
А если речь о маленьком решеньице? И вообще, вам кажется, что вы просто смалодушничали и позволили себе не делать чего-то полезного и вроде бы нужного – тоже ведь решение. Тут-то и наваливаются сомнения, критика и самокритика. А разницы в общем-то никакой – это ваше решение и ваш выбор. Так давайте будем честными даже в своих слабостях! 😊

с собственной эмоциональностью, чтобы не прятаться под маской нормальности.
🎭
Как вам эта мысль? Отзывается?
🙌
Я рядом.
С уважением и принятием, ваш психолог.

Бывает, что тревога действительно мешает. И часто нужен не глубокий анализ, а действенный способ вынырнуть из тревожных переживаний здесь и сейчас.

Вот способ:

ПОЗИТИВНЫЕ РОДИТЕЛЬСКИЕ УСТАНОВКИ.

Побудьте немного для себя заботливым поддерживающим родителем. Не важно, как оно было на самом деле, главное сейчас – в уме, хотя бы на пару минут, когда вам становится страшно и тревожно, когда теряется уверенность в себе, скажите себе правильные, заботливые родительские слова:

“Ты можешь!”

“Ты справишься!”  “У тебя получится!”

“Ты молодец!”.

Вот буквально эти фразы. Представьте, что вы сами себе родитель – любящий, заботливый, чуткий – и вы говорите себе самые нужные слова поддержки. От этих слов тревога действительно отступает.

Попробуйте!
Как ощущения?

Именно эти два фактора позволяют нам раскрываться и понимать, помогают расти и находить гармонию. В ситуации, где мы не чувствуем угрозы, можно обсудить значимое, понять свои приоритеты и стремления, подчерпнуть эмоции и найти мотивацию.

У такого общения есть свои закономерности. Именно не жесткие рамки, а скорее свод правил:

Взаимное внимание и взаимный интерес;

Диалог вместо монолога;

Важность мнения собеседника;

Простота – слов, конструкций, самого взаимодействия;

Отсутствие условий и требований – без манипуляций и эмоционального вымогательства;

И ещё одно, важное-преважное, – ИСКРЕННОСТЬ – принятие себя и своих проявлений.

Кажется, что много условий, правда? Возможно, это так, и не каждое общение будет доверительным и безопасным, но может быть в каких-то случаях это зависит от нас? И именно НАША искренность станет началом качественного общения? Попробуйте. Этот риск того стоит.

Не у всего есть итог. Не каждое действие имеет логичный законченный финал. Иногда ценность чего-то не в полученном результате, а в том, что это просто было. В том, что принесло какие-то эмоции и мысли, и возможно, позволило лучше понять себя.

Представьте себе неудавшееся свидание. Что оно имеет итогом? – неудачу? Вряд ли именно она являлась желаемым запланированным результатом, и с этой точки зрения всё смотрится печально и, пожалуй, бессмысленно.

А если посмотреть на это с точки зрения эпизода общения, обмена мнениями? Так уже интереснее, правда? – общение-то состоялось, и мнения наверняка какие-то высказывались – и вы могли поделиться своим, – это здорово, когда есть кому рассказать! Вы услышали другие точки зрения, и можете быть с ними согласны или не согласны, а это тоже способ понять не только собеседника, но и себя. Что-то показалось вам совсем диким? – здорово! это позволило понять свои приоритеты и границы.

А если вдобавок посмотреть на это свидание с точки зрения получения эмоций?.. 😌

И вот получается, всё не зря, даже если не так, как планировалось 💁🏼

Как вам такая точка зрения?

Считаете, что зря отказываетесь? Что ж, об этом можно порассуждать и поискать причины, использовать как повод для самоанализа или работы с психологом, но не для насилия над собой.
Если предложение вам не нравится, “я не хочу” – это достаточное основание для отказа.
Верьте себе!

Когда мне чего-то не хочется делать, когда совсем не по душе, но надо; или когда мешает лень, которую нужно преодолеть, я представляю себе вечер. Вечер того дня, когда всё будет сделано. Это для меня такой уютный образ, что ощущение этого уюта и удовлетворения сделанным делом, нейтрализуют тревогу от предстоящего. И вот уже не лень, и есть силы, потому что сформирован положительный образ результата.😌💁🏼

А что вам помогает преодолевать трудности?

Вот казалось бы, человек всегда ищет ответы на вопросы “кто я?”, “где мне комфортно быть?”, “чего я хочу?” Однако нет, это кажущееся ощущение – чаще мы либо не терзаемся этими вопросами, либо знаем на них ответ.💁🏼
Тем не менее случается, правда? Вот жил себе не тужил, что-то делал, кем-то работал, вдруг посмотрел на всё это и почувствовал недоумение – что вообще происходит? Что я здесь делаю?..

Это называется кризис.

Психологический кризис – состояние, в котором прежние привычные модели поведения уже не работают, а новых ещё нет.

Даже можно более конкретно – вопросы “кто я?”, “какой я?”, “к чему стремлюсь?” – это кризис идентичности (другими словами – кризис самоопределения), и свойственен он вовсе не только подросткам, которые фактически ищут свое место в жизни и профессии. Взрослые люди тоже ищут и корректируют свой путь, ведь людям и их приоритетам свойственно меняться.

Состояние кризиса, – когда вдруг осознаешь себя в нём, – пугает. Возникает чувство потерянности и бессмысленности, – я понимаю, но скажу так: хорошее в этом тоже есть, выход из кризиса – это рост.

Как же выйти из кризиса? Прежде всего – как основная идея, как девиз, как принцип – относитесь к себе внимательно и бережно! А уже исходя из этой позиции, имейте в виду три инструмента: самоанализ, смелость и поддержка.

Самоанализ поможет найти то, что вас интересует, радует, не оставляет равнодушным – не торопитесь, поищите – эти маячки помогут составить своего рода дорожную карту на пути к пониманию себя. Возможно, стоит поискать в прошлом – что-то найдется, что радовало и продолжает радовать.

Смелость. Нет, это не призыв рубить с плеча, это смелость быть собой.  Далеко не всем нужно, например, быть руководителем. Или наоборот – все кругом говорят, что тихая и спокойная жизнь – это счастье, а вы считаете совершенно иначе. Ищите именно себя, а не продукт общественного мнения.

Поддержка. Конечно, на таком переходном этапе нужна поддержка – возможность обсудить здорово облегчает состояние! Прежде всего это, конечно, близкие – супруги, друзья – те, кто с вами на одной стороне. Если это всё не то, – имеет смысл обратиться к психологу и искать себя в доверительной обстановке.

Но главное, не забывайте – относитесь к себе бережно, привычка ругать себя последними словами не поможет, а усугубит.
И, да, если что – я рядом.
С пониманием и принятием, ваш психолог. 🙋🏼

В таком мягком свете и мысли и жизненные ситуации бывает что кажутся мягче, и проще находятся решения😌
Солнечный кабинет находится по адресу: Бестужевская улица, дом 10.
Звоните, пишите в директ, и мы договоримся о встрече. Солнечной погоды я обещать не могу, а внимание, принятие и бережное отношение гарантирую!
С мягкостью и профессионализмом, ваш психолог 🧘

А то мы же вечно, как в том анекдоте:

– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

Прежде всего, знаете, нам важно говорить о себе. Даже когда нам кажется, что ничего о себе говорить не хочется, всё равно, нам важно рассказать о своих впечатлениях и отношении к происходящему. Другое дело, что мы с детства научены тому, что о себе говорить нескромно, сначала люди, а потом уже я, и вообще, лучше даже обойтись без “я” вовсе.

И когда возникает необходимость обсудить какое-то событие или спорную ситуацию, мы оказываемся заложниками этой привычки – не говоря о своих ощущениях и пожеланиях, мы обвиняем, требуем, выражаемся абстрактно, а в итоге получаем непонимание и конфликт.

Что если попробовать иначе? Если попробовать в важной или сложной ситуации рассказать о себе и своем видении?

Для такого конкретного разговора существует техника, которая называется “Трехступенчатая ракета”. Нет, разговор не обязательно вести прямо уж чересчур технично, но это образное название позволяет запомнить основные позиции.

Итак, первое – Я встречаюсь с объектом
Что-то случилось, я это заметил. – “Я вижу”, “я слышу”, “я заметил”.

Второе – Я размышляю об этом – “мне кажется”, “я предполагаю”, “на мой взгляд”.

Третье – Я  ощущаю по этому поводу – “мне тревожно”, “мне грустно”, “я удивлен” – здесь самый широкий перечень вариантов.

Что получится в итоге, давайте рассмотрим на примере опоздания на встречу. Представьте, вы договорились с приятелем о встрече, он опоздал на полчаса, и вас это задело. Обычная речь в подобной ситуации выглядит так: “Ты опоздал на целых полчаса! Зачем мы договаривались? Ты что, не мог пораньше из дома выйти?!” – обвинения, негодование и оправдания в ответ, – малоконструктивно.

А с помощью трехступенчатой техники речь получится другой: “Мы договаривались увидеться в пять, а ты опоздал на полчаса. (1 ступень, констатация) Мне кажется, ты не очень серьезно отнёсся к нашей договоренности. (2 ступень, мои размышления) Меня это расстраивает (3 ступень, мои ощущения) А в завершении речи можно предложить решение – в следующий раз предупреди, пожалуйста, если будешь задерживаться.

Ну как звучит? Никаких обвинений и нападок, и при этом гораздо информативнее, позволяет понять вас и ваше отношение, – волшебство!))
Попробуйте!
🙋🏼

Для того, чтобы что-то получить, проси, а не вымогай.

Простая просьба содержит в себе сообщение, о том, чего бы вы хотели, возможно, пояснение, почему вам это нужно (а возможно и без него) и волшебное слово “пожалуйста”. И обычно это гораздо эффективнее и гармоничнее, чем просьба-вымогательство, требование, подкрепленное угрозой за невыполнение.

Откуда берутся такие требования? – я поясню. Дело в том, что по большому счету мы не имеем действенных способов заставить человека что-либо сделать. Мы можем только попросить. Мы просим, а человек соглашается с нашей просьбой, потому что заинтересован в эффективном общении и поддержании отношений – вот такая простая схема, основанная на взаимной важности участников друг для друга.

И пока мы ВЕРИМ, что важны, вымогательство не требуется. То есть это получается вопрос самооценки. – Я верю, что я тебе важен, поэтому ты не станешь мною пренебрегать и выполнишь мою просьбу.

А вот когда я НЕ СЧИТАЮ СЕБЯ НУЖНЫМ и важным, НЕ ВЕРЮ, что я тебе важен, тогда я сомневаюсь, что ты пойдешь мне навстречу, а значит, мне нужно как-то тебя заставить. Вот тут и появляются все угрозы и вымогательства.

Вот только если человек действительно не важен, то и угрозы не подействуют, а если важен, то и без них всё будет складываться…

Вам что-то нужно? – попросите открытым текстом и не придумывайте кары за неисполнение.
.
С пониманием и верой, ваш психолог 🙋🏼

Управлять эмоциями – значит не подавлять и не скрывать их, а уметь распознавать, называть, брать под контроль и использовать себе во благо.

Вообще-то я сама мама, у меня есть дочка 12 лет, но с мамами работаю не поэтому 😌

Знаете, сколько мам я перевидала на своих консультациях? Честно говоря, я и сама не скажу. Ну, к тысяче, наверное – опыт работы в сфере социального обслуживания накладывает свой отпечаток 🙄.

Мамы были разные – заботливые, тревожные, спокойные, равнодушные, – но все они хотели для своих детей хорошего. Кто-то настолько, что за этим желанием забывал себя, а кто-то наоборот, испугавшись этого, забывал о детках. И я точно знаю – мамам нужна помощь. Причем такая помощь, которая ни на минуточку не даст им скатиться в чувство вины за якобы “плохое воспитание”, за бессилие, или за то, что посмела подумать о себе. Конструктивная поддержка.

А ещё мамам бывает очень нужно поговорить о своих детях – не оправдываясь и никого не виня, но так, чтобы разобраться, что же происходит в этих маленьких головах?🤔🧒 И как им помочь справиться, адаптироваться и быть счастливыми?

Разберемся!

Есть один вопрос, о который разбиваются все порывы, вопрос, который перемалывает все стремления, как мясорубка, – это вопрос “зачем?”

-Я хочу побывать в том парке.
-Зачем?

-А поехали в Псков?
-Зачем?

Зачем делать, зачем идти, зачем вставать, шевелиться, думать, – зачем?
🤷🏼
Ответ на этот вопрос хорошо помогает прояснить структуру своих решений и приоритетов, но

Так ли уж нужно искать причинно-следственные связи и смыслы в каждом действии? Может быть немного ослабить контроль? Может быть немного спонтанности?

Ситуации, когда мы злимся, я бы условно разделила на две большие группы:

⚡мы злимся на партнера (друга, коллегу, родственника), с которым можем обсудить сложившееся.

⚡мы злимся на того, с кем обсудить ситуацию не сможем (начальник, прохожий…)

В первом случае наше выражение злости будет актом коммуникации, то есть возможностью обсудить и скорректировать поведение, а во втором – скорее просто отреагированием (выражением) эмоций.

Что общего у этих ситуаций – это наша способность
❕ВЫБИРАТЬ уместную реакцию,
❕не реагировать немедленно, тотчас.

Вот как раз немедленная реакция часто оказывается разрушительной.

Итак, если обсудить мы не можем, или не хотим, а злость имеется, и нужно её как-то реализовать, подойдут методы облегчающие. Они позволяют выразить безопасно и облегчить своё эмоциональное состояние. Эти методы в основном физические – спорт, крик (не на кого-то, а сам по себе, желательно в одиночестве!). Поколотить подушку, пройтись в быстром темпе – подойдёт всё, что поможет сбросить напряжение. Острота эмоций от этого действительно снижается.😤

Это нормальный способ, – острота эмоций снижается, гнев отреагирован и все целы. Но если вы имеете возможность и чувствуете в себе силы обсудить случившееся, то переходим к высшему пилотажу конструктивности:

🔶Алгоритм экологичного выражения гнева.

Определитесь, что именно вас разозлило.

Это действительно важно – ведь разозлил вас не человек самим фактом своего наличия, а что-то в его поведении, или какой-то конкретный поступок, так ведь? Объясните свою позицию обидчику.

Объясните свои чувства: я расстроен, я обижен, мне не нравится… – заметьте, всё с позиции я-сообщения, то есть вы не обвиняете, а сообщаете о своих эмоциях.

Предложите свой вариант разрешения конфликта, и будьте готовы обсудить его. Обсудить очень важно, потому что, помните, мы в самом начале сказали – будем использовать выражение эмоций как способ коммуникации. Если вы не готовы обсуждать, то лучше использовать методы облегчающие. Как и в случае, если эмоции бьют через край.

Краткое резюме о злости в карусели. И самый главный там пункт – первый – разрешите себе ощущать свой гнев. Это нормально.
🙌
С эмоциями и их выражением, ваш психолог.

Достоевский сказал: нет счастья в комфорте, покупается счастье страданием.

А Ремарк считал, что телесный комфорт важнее душевного. Стоит немного постараться, и человек счастлив.

И хоть знаменитая русская идея “к очищению через страдание” часть и моего культурного кода, мнение второго мне всё-таки ближе.

Приятного вечера!

Ещё пара слов в продолжение вчерашней темы 😌

Знаете, что будет, если вы вдруг попробуете выразить злость? Что вы получите в ответ?

Я вам скажу: в ответ получите чувство вины. Даже когда вы миллион раз правы, ваши интересы пострадали, границы были нарушены – стоит вам явить злость, как в ответ вы услышите: чо ты!? Чего ты злишься!? Ну, подумаешь, беда какая, что ты так остро реагируешь!?

Или вообще обиду в ответ.

А в ответ на обиду и обвинения в излишней эмоциональности вы почувствуете себя виноватым.

Это логичная цепочка эмоций, но не поддавайтесь! Ваши границы нарушены, вы злитесь – это нормально, и это нужно выражать. Не дебошем, конечно, лучше словами, но выразить. Окружающие не умеют на это реагировать – это тоже ожидаемо, у нас же, помните, культ хорошего настроения, “всё Ок”🙌😏 они не умеют реагировать, да, но это не значит, что вы не должны выражать. В конце концов обычно это отношения не рушит, а наоборот, позволяет лучше понимать друг друга.

На всякий случай нужен пост о том, как гневаться и не сжигать при этом за собой мосты? Пишите, пожалуйста, в комментариях.

С адекватным выражением эмоций, ваш психолог 🤘

Мне кажется, у нас в обществе принят своеобразный культ хорошего настроения. Каждый должен быть бодр и весел. Будто мы и не устаем вовсе, и не злимся. Как бы жизнь ни складывалась, транслировать мы должны только хорошие эмоции. А если вдруг становится грустно, то нужно как минимум не подавать вида. Получается, “негативные” эмоции мы прячем, не проживаем их – для них нет места.

И знаете к чему это в итоге приводит? К тому, что мы перестаем замечать и проживать ВСЕ эмоции. Подсознательно мы их не делим на желательные и нежелательные, эмоции они в целом, либо есть либо нет, и выстраивая запрет на прочувствование, например, недовольства и грусти, со временем мы начинаем замечать, что не чувствуем и радости тоже. И вообще, похоже, ничего не чувствуем… Особенно это актуально для высокоорганизованных людей, с хорошим самоконтролем.

Чтобы вернуть себе эмоции, нужно будет отправиться в долгий путь поиска себя и всё равно научиться принимать свои грусть, недовольство, злость, печаль и адекватно выражать их. Без умения чувствовать и выражать “негативное”, не получится радости.

Не поддавайтесь культу хорошего настроения – это просто не может быть правдой, настроение не бывает только хорошим! Замечайте ВСЕ свои эмоции, цените их, они говорят, что вы живы 🙃

Мне недавно попалась на глаза сторис, где девушка спрашивала своих подписчиков, нуждаются ли они в общении, – она заметила, что по современным меркам такая необходимость стала уже не модной что ли…
Вы замечали? Правда ведь! –

Сейчас так много внимания уделяется самодостаточности, индивидуализму – это довольно модное направление для размышлений. В общем-то такая направленность вызвана потребностью общества – так складываются жизнь и прогресс, что если раньше для выживания нам была нужна община, совместный труд, взаимовыручка, то сейчас хорошего качества жизни можно достичь будучи автономным. А пандемия в свою очередь сделала автономность не возможностью, а необходимостью.

А ведь по большому счету все наши качества, навыки и особенности – это результат взаимодействия с миром и общения. Представляете? – все! – умение учиться, работать, ставить цели и достигать их… Ну правда, даже те наши привычки поведения, которые предполагают изоляцию от людей, тоже сформировались как ответ на взаимодействие с ними.

Люди нужны друг другу. Людям нужно качественное общение – это не только нормально, это закономерно.

Бывает, что человеку комфортно находиться в одиночестве, иметь узкий круг общения, ощущать себя самодостаточным, – и это нормально.

Но бывает, что человек испытывает НЕОБХОДИМОСТЬ в общении, поскольку оно как ни крути является инструментом развития, – и это тоже нормально.

И более того – если этот один и тот же человек, это нормально тоже.

Человеку нужен человек.

Ваш психолог, приверженец качественного общения 😉

Это не от скуки, не с жиру.

Даже когда вам кажется, что вы имеете всё, что нужно для счастья, если вы не чувствуете себя от этого удовлетворённым, значит так оно и есть.

И не надо обесценивать свои эмоции – если плохо, значит плохо. Давайте остановимся и найдем, в какую дыру уходят силы и радость.

Звоните, – номер телефона есть в профиле, – будем искать.

Я сегодня о фильме – посмотрела на минувшей неделе, и он произвел на меня сильное впечатление.

Это сериал –  восемь серий, один сезон, Германия-Чехия, 2017 год.

Легкой киношкой, чтобы скоротать вечерок, его, наверное, не назовешь, но фильм динамичный и интрига сохраняется до последних сцен.

Ну а в целом, что бы ни писали киносайты, это история о лжи. Не скука маленького городка повлияла на героев, не образ их жизни, а ложь, которая в моменте кажется небольшой и спасительной, а в итоге приводит…

Хороший саундтрек, хороший сценарий, правдоподобные герои и важные выводы. Рекомендую!

Вы смотрели? Как вам?

Это как ответ на вопрос о том, почему советы, о которых не просил, так раздражают 😉
🌇

Я слышу эту фразу и негодую – кто это за меня решил, чего я там достойна? Кто за меня оценил то, что я имею, как малозначимое?
И что, это мотивация? Боюсь, что всё же манипуляция, хотя и маскируется. Якобы это придает нам сил встать и идти, стремиться, добиваться…
Причем транслируется так часто и без всяких оговорок, что многими воспринимается совсем не критично. А это ведь ядовитое утверждение, вы не находите?

Задумайтесь, каждый раз, повторяя эти слова, мы попросту обесцениваем то, что имеем, стновимся грустными и стремимся к большему, другому, туда, ещё!.. и никакого логического конца у этого стремления не будет, потому что всегда есть что-то большее, а значит, это путь к отдаляющемуся горизонту.

Особенно часто эта фраза применяется в рекламе, – мол, вы достойны большего, купите наш чудодейственный товар!.. 

Эх, нет маркетингу дела до нашего благополучия 🤷🏼 наоборот – создать потребность и закрыть ее товаром. Желательно многократно 😔

Но я-то не маркетинг, я скажу: ответ на все эти “достойны/недостойны” такой – 

Достаточно. Я выбираю сам.

Это же классная фраза, чувствуете? Замечаете, как акцент с вещи, которой хотелось бы обладать, сместился на вас, цельных и ценных?

Ну, волшебство же!

Выбирайте сами. А достойны-недостойны – что за мера оценки такая? 💁🏼

Выход из зоны комфорта тогда имеет смысл, когда происходит не через надрыв. Не рывком, сжав зубы, а только через заботу о себе.

Чтобы иметь возможность идти дальше, удовлетворите свои потребности здесь, и вот тогда дальнейшее движение будет развитием, а не насилием над собой.

У вас получилось распланировать год?Нас уверяют, что цели, задачи и списки нужны обязательно, чтобы стремиться, достигать и отмечать прогресс.

Так вот, – это не так.

Необходимость планов и списков дел напрямую зависит от того, К ЧЕМУ ВЫ СТРЕМИТЕСЬ – достигать, быть эффективным, быть первым – тогда да, планирование – это ваш инструмент. А если понятия “эффективность” и “достижения” не вызывают у вас отклика, то и жесткое планирование будет для вас чем-то бессмысленным и чужеродным.

Я поясню: вот, например, развитие блога, увеличение числа подписчиков и конверсии – это по сути эффективность. И если я стремлюсь к этому, то я определяю для себя цели, задачи, и составляю конкретный план. Двигаюсь по нему в течение года, отмечаю выполненное, корректирую и уточняю то, чего достичь не удается. План нужен? Нужен.

А если я стремлюсь не к эффективности, а к созданию гармоничного пространства блога, транслированию ценностей и принципов ненасильственного отношения к себе, что мне даст жесткое планирование? Боюсь, в таком случае оно скорее не даст, а заберет…

Планы и списки дел нужны для эффективности. Для созерцательности и счастья – нет. 

И какое же направление движения лучше – эффективность или гармония? Ну, вы же понимаете, оба хороши, просто каждому своё 🤗

И если планы и списки дел – это ваша стихия, они вас организуют и помогают не потеряться, дают больше смысла и структуры – значит, обязательно нужно составлять и пользоваться!

А если при фразе “составьте план на ближайшее будущее” вы ощущаете не радость предвкушения, а скорее недоумение, – вы тоже молодцы, просто ваши стремления лежат в другой плоскости.

В любом случае, относитесь к себе бережно.

С планированием и спонтанностью, ваш психолог 😉

Если я устала унывать, я поднимаю голову и улыбаюсь. И разве сможет меня остановить погода, экономическая ситуация или отсутствие нового платья?

Да, с погодой, деньгами и платьем будет легче, но не они определяют то, что я в конечном итоге чувствую.

Своё настроение мы определяем сами, и это своего рода степень свободы. 🧘🗽

Находится “вне ресурса” – без сил, без энтузиазма, в лени – это обычно пугает. И даже вызывает некоторое чувство вины – это считается “не рабочим” настроением…

Силы и настроение вернутся, мы с вами это знаем, а пока, знаете, – позвольте себе полениться.

Конечно, неотложные дела придется сделать, но хотя бы не заставляйте себя чувствовать и источать энтузиазм. 😏

Не быть радостным и воодушевленным – это нормально.

Рабочий график нас не пожалеет и не пощадит, а сами мы себя можем – бережным и ненасильственным к себе отношением. 🤲

Берегите себя.

Сейчас, когда суматоха встречи нового года уже осталась позади, и настало время перезагрузки и планов, я тоже хочу немножко пожелать – я не забыла, и у меня есть, что сказать 😌

В этом наступившем году, пожалуйста, постарайтесь жить СВОЕЙ жизнью.

Что это значит? – Это следовать СВОИМ целям, самостоятельно расставлять приоритеты, замечать и ценить СВОИ эмоции. И прежде чем на что-то решиться, подумайте – вы точно ЭТОГО хотите? А вы хотите этого не для того, чтобы кому-то угодить?

Я понимаю, что жизнь складывается по-разному, но пожелания всегда немного идеалистичны…🤗

Ваш самый правильный ориентир – это именно ваши стремления, и я желаю вам умения увидеть их и возможности реализовать. А ещё, знаете, если совсем уж утопически, – пусть ваши желания не идут вразрез с тем, что требует от вас жизнь.

С Наступившим!

А вы знаете, что мы желаем нашим близким того, в чем нуждаемся сами? Вот это вот: “Поздравляю с праздником, желаю…” – говорит о наших собственных предпочтениях, мечтах и стремлениях.

Дело в том, что в психологии существует интересный механизм – проекция. Грубо говоря, это приписывание другим собственных качеств, чувств и желаний. То есть мы полагаем, что то, что нужно и значимо для нас, имеет такое же большое значение и для окружающих. И выбирая для близких самые хорошие и добрые слова, мы выбираем такие, которые были бы приятны нам самим.

Впереди новогодние праздники, и будет сказано немало добрых слов, прислушайтесь к ним, – что звучит в пожеланиях? Денег побольше, здоровья, удачи, крепкой любви, радости, хороших друзей, покоя, интересной работы, вдохновенного творчества… – и становится немного понятнее система ценностей близкого человека, и то, чего хотел бы он сам, – волшебство! ✨

А что обычно вы желаете своим дорогим и любимым? Представляете, сколько в этих словах лично вашего? 😊✨

Интровертированная личность живет не столько своими восприятиями и ощущениями, сколько своими представлениями. Поэтому внешние события как таковые влияют на жизнь такого человека относительно мало, гораздо важнее то, что он о них думает. 

Карл Леонгард “Акцентуированные личности”

У психологической помощи есть интересная особенность – она может быть только добровольной.

Только по инициативе того, кто её получает.

А психолог, соответственно, не может творить помощь налево и направо, корректируя всё на свой вкус – только по запросу, иначе это не помощь, а насилие.

И более того, – знаете, что самое любопытное? – сам факт самостоятельного обращения к психологу имеет большое значение. Он говорит о том, что человек ПРИЗНАЕТ наличие затруднений и ГОТОВ принять меры (и ответственность!) для их разрешения.

И это уже часть пути.

Я на днях прочла одну популярную, часто цитируемую фразу: если мы сами придумываем себе проблемы, значит, мы сами можем придумать себе счастье.

И вот я призадумалась…

Звучит фраза заманчиво, правда? Как бы говорит нам, что всё в наших руках.

В целом, конечно, так и есть, всё в руках и сами можем, но во-первых, самое трудное – осознать это. То есть понять и почувствовать влияние восприятия на отношение к жизни. Здесь само это осознание – уже три четверти пути к счастью.

А во-вторых, когда такое понимание появилось, и трудности стали восприниматься не остро и не так критически влиять на жизнь, то зачем счастье придумывать? – оно же вот, всегда было рядом…

Вот такой логический парадокс 💁

Немного фактических и статистических данных.

Вот, что я имею:

Три диплома об образовании – педагогический, психологический и диплом по социальной работе.

Документы, подтверждающие прохождение аттестаций – о соответствии должности психолога и о присвоении квалификационной категории.

Сертификаты, свидетельства и удостоверения о повышении квалификации.

Благодарности администрации района. (Возможно, конечно, благодарности и не то, чем стоит хвастаться, но с другой стороны, они тоже характеризуют меня как специалиста 💁🏼‍♀️)

С 2013 года я работала психологом в крупной бюджетной организации, занимающейся социальным обслуживанием, а в 2020 году стала работать вне этой организации – вот здесь, для вас – арендую кабинет в БЦ “Бестужевский”, веду этот аккаунт, отвечаю на звонки и сообщения и, конечно, занимаюсь тем, что я умею и люблю – я психолог, и я консультирую.😌

Возможно, стоило всё это сфотографировать и выложить раньше, но я каким-то парадоксальным образом убеждена, что это не главное. Нет, конечно, образование и опыт имеют значение и должны быть, но психологов с дипломом и опытом немало, а кто из них подходящий, кто из них ваш?

Я уверена, что человеку нужен человек, поэтому стараюсь быть искренней и быть собой. Рассказываю о том, что важно в том числе и мне. Говорю о своем взгляде на мир так, чтобы это это отзывалось в душе, и так, чтобы тому, кто меня читает, стало хотя бы немного спокойнее.

Я не академик, не колосс, и не захлебываюсь в своем величии, я – как написано в самом описании моего профиля 😉 – живой консультирующий психолог, тот, к кому вы можете обратиться 🙌

Поэтому подписывайтесь, записывайтесь, приходите – я могу и готова помочь.

С фактами и честностью, ваш психолог ❣️

Искренность – это не честность. Это понимание и адекватное выражение себя. Соответствие между чувствами, намерениями и поведением.

Я понимаю, что не каждый умеет быть искренним, но знаю, что этому можно научиться. И по-моему, научиться искренности – это достойная цель для работы с психологом.

Хотите попробовать?

Потому что я по себе знаю, – не всегда нужна сложная и доказательная мотивация. Бывает, достаточно просто веры в себя.

В целом я потому и взялась размышлять на эту тему, что зачастую это понятие используется для принуждения – ну, вот это вот всё “возьми себя в руки”, “иди и делай”, “не ной” – это мы обычно ассоциируем со взрослым человеком. А по большому счету единственное, что читается в этих фразах – это призыв перестать испытывать эмоции, фактически “не чувствуй”. И вот мне кажется важным сказать о том, что взрослость – это не категория манипуляции или самопринуждения, а всё-таки состояние личности.

 В середине 20-го века Эрик Берн рассмотрел человеческое общение с точки зрения транзакций (трансакций). Трансакция – действие, направленное на другого человека, единица общения. И пришел к выводу, что человек принимает участие в трансакции с позиции одного из трёх состояний личности: родительского, взрослого или детского.

📌Родитель знает, что можно, а что нельзя, требует, оценивает, учит, руководит.

📌 Ребенок эмоциональный, импульсивный, обидчивый. Он оправдывается или бунтует, фантазирует, дурачится, заискивает. В целом ведет себя так, как вел в детстве.

📌Взрослый рассуждает, работает с информацией, анализирует, принимает решения обдуманно. Здесь нет детского стремления уйти от ответственности и родительской назидательности. Взрослый ориентирован на свою систему ценностей и адекватно воспринимает себя.

С какой позиции человек вступает в общение в каждом конкретном случае зависит от привычки, воспитания, жизненного опыта, и конечно, эти позиции меняются в зависимости от ситуации.

В обычных ситуациях общения участники взаимодополняют друг друга. То есть, если один обращается к другому с позиции родителя, то второй ответит ему скорее всего с позиции ребенка. На обвинение (родитель) мы ответим оправданием (ребенок). На информацию ответим информацией (взрослый-взрослый).

Продолжение в карусели, листайте! ➡️

Конечно, нам нравится быть хорошими людьми. Рамки этой хорошести мы выставляем сами, причем зачастую довольно строгие, и стремимся им соответствовать. Но не всё идёт гладко, ведь ситуации в жизни складываются разные. И вот появляется необходимость разобраться, что же всё-таки происходит в жизни, откуда взялись неприятные переживания, и как с ними справиться. Вы решаетесь посетить психолога, и даже нашли его, выбрали, но вдруг задумались, а как же рассказать обо всём, что происходит? Вдруг психолог меня не поймёт, осудит, скажет, что так нельзя, или того хуже, что в этом всём моя вина?

Я очень хорошо понимаю эти страхи, я знаю, что они существуют, и вот что хочу по этому поводу сказать:

Моя задача – с максимальным уважением и деликатностью принять каждого клиента вне зависимости от того, что он хочет мне сказать. Это, что называется, базовый навык психолога-консультанта, которым, поверьте, я владею 🙌 Я на вашей стороне, и я не даю оценки вашим действиям и решениям, не ставлю диагнозов и не сужу. И именно это принятие позволяет нам находить решения и добиваться результатов.

С поддержкой и пониманием, ваш психолог ❣️

Взяв у Джорджа листок бумаги и карандаш, Лира начертила три колонки: «То, что нужно сделать», «То, что нужно выяснить», «То, по поводу чего нужно перестать беспокоиться», — а дальше они с Мириам и двое деймонов принялись заполнять их идеями и решениями, не отрываясь от еды. Мириам сама съела булочку и к тому времени, как на листке закончилось свободное место, почти повеселела.

Филип Пулман Тайное содружество

Всё рушится не в один момент…
🥀
Если вам нужна профессиональная психологическая помощь, пожалуйста, обращайтесь!

Не “когда мне будет хорошо” и не “как у того блогера”, а точно и в деталях: чего, сколько, какого цвета.
Если это цель этапа жизни – запишите её, размышляйте о ней и уточняйте.
Если речь о конкретном действии – разговоре, встрече – то хотя бы мысленно уясните для себя, чего вы хотите добиться, зачем вы это делаете.
И никакого волшебства и эзотерики – когда понятно ЗАЧЕМ, становится ясно ЧТО и КАК. Можно оценить целесообразность каких-либо действий, увидеть динамику и подвести итоги.
Будьте конкретными!

Бывает, силы просто утекают, как песок сквозь пальцы. И хорошо, когда причина понятна – работа, общение, переживания, – но как быть, когда мы сами становимся причиной своего бессилия?
Придется искать, что именно так изматывает, а потом справляться.
Листайте карусель. Какие пункты вам отозвались?

Не забывайте восполнять самый главный ресурс – себя.
🧘‍♀️
С любовью и заботой, ваш психолог ❣️

Да, вот это вот – надулся-отвернулся-замолчал – это способ вынудить оппонента вести себя определенным образом, заставив его чувствовать вину.

Для обижающегося это ощущение вкратце описывается словами “был должен, но не дал”.

Если попробовать назвать это “взрослыми” словами, то получится, что это разочарование, злость, возможно, страх потери контроля. Но вот представьте, что человек говорит: “Я ощущаю разочарование, я рассчитывал на другое”, – что мы почувствуем в ответ на эти слова? Ну, сожаление, сочувствие… А когда слышим: “Ты меня обидел”, – почувствуем что? Скорее всего вину. Вот в этом и суть манипуляции – перекладывание ответственности за свои чувства на оппонента.

Итак, разобрались – обида – это способ вынудить оппонента поступить определенным образом. А как на это реагировать? Во многом это зависит от личности обидевшего и ваших взаимоотношений, но общий алгоритм существует:

🛡️Во-первых, сохраняйте спокойствие. Не стоит обвинять и обижаться в ответ, упрекать в слишком бурной реакции, это может только затруднить дальнейшее общение.

🛡️Во-вторых, обсудите случившееся и разберитесь, что именно стало причиной такой реакции. Вряд ли вы намеренно хотели разозлить или разочаровать, так на что же человек так прореагировал?

🛡️В-третьих, извинения. Даже если на втором этапе вы выяснили, что вашей вины нет вообще, слова “извини, я понимаю твои чувства” будут уместны, корректны и при этом не будут производить впечатление полной капитуляции.

Собственно, с обидой всё, три шага. Следующий вопрос о дальнейших отношениях. Бывает, что общение из-за постоянной череды обид хочется прекратить. Взвесьте все доводы, не рубите с плеча, здесь лучше действовать мягко и на холодную голову.

Но есть люди близкие, любимые и нужные, прекратить общение с которыми невозможно. Здесь тоже мягко. Отвлеките, позвольте выговориться, отреагировать свои эмоции. Самое главное – это ВАШЕ СПОКОЙСТВИЕ, как и с любой манипуляцией – она возможна только тогда, когда вы выходите из себя, нервничаете, тревожитесь. Спокойная и конструктивная реакция действительно позволяет снизить количество обид. 🧘‍♀️

Попробуйте!

Немного снизим градус тревоги 😌
🧘‍♀️

По сути злость – это способ нашей защиты, с ее помощью мы отстаиваем свои личные границы, она помогает нам постоять за себя и вообще является инструментом, данным нам природой и эволюцией.

Если вы злитесь, это обычно означает, что ваши личные границы были нарушены. Либо вам пришлось уступить там, где уступать не хотелось, либо не сложилось то, что было для вас важным. В любом случае злость говорит о ВАЖНОСТИ произошедшего.

Невыраженная злость не исчезает, и ее важно конструктивно выразить. Хотя бы словами, хотя бы признанием ее наличия, но не делать вид, что всё в порядке! Подавленная злость становится неуправляемой…

Краткое резюме:
📌Злитесь, это нормально.
📌Признавайте свою злость.
📌Помните, наличие злости говорит о том, что происходит что-то важное для вас.

Если нужна помощь, обращайтесь!

С уважением и принятием, ваш психолог ❣️

Знаете, как бывает – жизнь идет своим чередом, крутятся какие-то дела, мысли, эмоции, и вдруг в памяти всплывает мучительное воспоминание о прежней ошибке. И всё, мысли водоворотом закручиваются вокруг этого воспоминания, и нам снова становится стыдно и горько, как тогда, будто и не прошли годы…

И таких воспоминаний не одно, не два, – почти на каждом жизненном этапе нам есть за что себя повинить. Неосторожное слово, или наоборот не данный вовремя ответ, или отношения, которые мы не закончили вовремя, или слова, которые не сказали, когда они были так нужны. И хоть сейчас уже ничего не вернуть, всё равно накрывает горячей волной.

Зачастую мы начинаем в своих мыслях винить тогдашние обстоятельства или людей, в общении с которыми мы так расстраивались. Мы рассказываем себе, как было тяжело, и как они были не правы, старательно убеждаем и приводим доводы, но это не помогает. Совсем не помогает. Не становится легче, и противные воспоминания возвращаются снова.

Знаете, что нужно сделать? Простить себя. СЕБЯ!

Простите себя тогдашних за то, что не нашли нужных слов. И за ненужные слова тоже простите. Да, возможно, вы тогда были не правы, но теперь уже не важно, вы уже сделали все нужные выводы, простите себя.

Вы огорчаетесь, что позволяли начальнику плохо с вами обращаться? Ругаете его до сих пор последними словами, а горечь чувствуется по-прежнему… Простите себя, что не ушли вовремя, на то были причины, простите! Вот буквально словами “я прощаю себя”.

Работает, проверено.

С уважением и принятием, ваш психолог ❣️

В психологии есть такое понятие как “Я-концепция”. Говоря простым языком, это представление человека о самом себе.

Это представление включает в себя

🛡️мнение человека о себе,

🛡️предполагаемое мнение о нем окружающих

🛡️”Я-идеальное” – представление о своем желаемом образе

🛡️”Я-фантастическое” – каким я мог бы быть в идеальных условиях.

И какой будет “Я-концепция”, если самый первый ее элемент – мнение человека о самом себе – не будет включать любовь к себе? Как в таком случае мы будем относиться к себе и позиционировать себя?

Именно любовь к себе – не та, что самолюбование, а бережное отношение! – позволяет нам говорить о принятии себя.

Принятие себя дает нам своего рода ориентир, направление для саморазвития, позволяет смотреть на себя честно, признавать недостатки, ставить свои искренние цели.

Можно ли этому научиться?

Можно. Начать стоит с любви к себе и бережного к себе отношения. Это действительно можно развить, – вспомните хотя бы вчерашнее упражнение, – это с первого раза оно бывает трудным, но со временем слова о любви и принятии себя становятся чем-то вроде заклинания.

Ошиблись? – бывает. Вините себя? – тоже не редкость. Тревожитесь? – и это случается часто, но перестаньте съедать себя. Исправляйте, меняйте и меняйтесь, но относитесь к себе бережно. И именно бережное отношение становится основой саморазвития и внутреннего роста.

Я хотела начать с актуальности и определений, но начну сразу с конкретики 😌
Предлагаю выполнить сегодня одно хитрое упражнение из области самопринятия. Хитрое оно не потому что имеет сложную инструкцию или инвентарь, хитрое оно по результатам.

Для выполнения вам понадобится большое зеркало, в котором вы можете видеть себя в полный рост, и несколько минут наедине с собой.

Ход упражнения: подойдите к зеркалу и посмотрите на себя. Просто стойте и смотрите на человека в отражении. Спустя несколько минут скажите, назвав себя по имени: “Я люблю тебя (имя) таким, какой ты есть”.

Постойте ещё немного и повторите “Я люблю тебя (имя) таким, какой ты есть”.

Вот и всё упражнение, справились!

Понаблюдайте за своими эмоциями. Что вы почувствовали? Получилось произнести слова? Это было легкое упражнение или трудное?

Запомните свои впечатления, можно поделиться ими в комментариях.

А завтра мы продолжим речь о любви к себе. Не пропустите! 😉

Я заканчивала школу в конце девяностых. Удивительное это было время в образовании! – время образовательных экспериментов. Так, например, в школе, где я училась, преподавалась валеология (наука о здоровом образе жизни), а классы разделялись по уровню успеваемости. 

Изучение валеологии дало мне, конечно, прочные знания о необходимости закаливания, а также разрозненные психологические сведения. Эти отдельные проблески психологического знания были бессистемны и мало применимы на практике.
С тех пор прошло уже немало лет, валеология подверглась конструктивной критике и в школе не преподается, а что изменилось для психологии?

На сегодняшний день психология по-прежнему не является обязательным предметом, в некоторых школах преподается, а в некоторых – дается как факультатив.
В целом психология дается как знания о поведении человека, об устройстве личности, о межличностных отношениях. Учит управлять собственными эмоциями, справляться со стрессом, развивает коммуникативную и социальную компетентности.

И вот я задумалась и хочу у вас спросить:
как вы полагаете, если бы во время учёбы в школе вы получали систематизированные психологические знания, это сделало бы вашу нынешнюю взрослую жизнь другой – поступали бы иначе?

Или ничего бы не изменилось – свои поступки и ошибки нужно совершить?

Напишите в комментариях.

Прежде всего скажу, что общаться нужно. Бывает общение складывается само, и нет никаких проблем, а бывает, что с малышом к подростковому возрасту происходят такие перемены, что понять его становится очень трудно.
Чтобы отношения с подростком не превратились в постоянную битву, я собрала эти семь пунктов. Конечно, ситуации бывают разные, но в целом, это работает.
А если вам нужны помощь или совет – обращайтесь!
С уважением и принятием, ваш психолог 🙌

Я могу помочь. Проведём ревизию, припомним, откуда что взялось, разберемся, что с этим делать. Разложим по полочкам.

Что такое работа над собой? Это те внутренние перемены, которые мы намечаем для себя, чтобы сделать свою жизнь более гармоничной. Например, научиться позитивно мыслить, или меньше раздражаться, или произносить наконец звук “р”, или носить яркие цвета, выучить немецкий… Это то не внешнее, что сделает нас довольными собой.

Но зачастую работа над собой дает нам чувство неопределенности и неуверенности. Даже когда перемены обдуманы и спланированы, мы продолжаем сомневаться – нужно ли, правильный ли путь выбран? И готовы свернуть на полпути.

Сомневаться – это нормально. Вот, откуда это берется:

🛡️Во-первых, в момент перемен, даже запланированных нами и кажущихся совершенно необходимыми, мы покидаем свою зону комфорта, а значит на новом месте или в новом качестве придется выстраивать зону комфорта заново. Конечно, это потребует усилий!

🛡️Во-вторых, работа над собой не только меняет нас, но и меняет наше восприятие себя. Это вообще бывает самым трудным, – ответить на вопрос, кто и какой я теперь?

🛡️В-третьих, изменения в нас становятся причиной изменения отношения к нам. И всяких разных комментариев тоже. Обесценивающих – “И зачем тебе это надо?”, негативных – “Раньше было лучше!”, завистливых, конструктивных, позитивных, поддерживающих – самых разных! – хорошо, если мы к ним готовы и можем выдержать такое внимание, а если нет? Волей неволей засомневаешься!

Ну что же, будем сомневаться!❗
Пусть только нашим ориентиром остается внутренняя гармония, а не сомнения.

Вам доводилось испытывать такие сомнения? Какие внутренние перемены были для вас особенно трудными в этом плане?

Хочу вас предупредить: приятные эмоции помнятся хуже и бледнее, чем неприятные. То есть, когда вы обращаетесь к своим приятным и тёплым воспоминаниям, вы можете заметить, что в них осталось уже мало ярких ощущений. Вы ещё помните, что это было здорово, что в тот момент вы были счастливы, но снова поймать то ощущение уже не получается, остаётся только память о факте. Можно стремиться к повторению, но подчерпнуть из приятного воспоминания силы становится всё труднее.

Сравните это с неприятными воспоминаниями – стоит только обратиться к ним, и сразу наваливаются былая тревога, грусть или стыд. Неприятные воспоминания окрашены ярче и несут более сильный эмоциональный заряд.

Эта особенность досталась нам от далёких предков – неприятное зачастую было связано с опасностью для жизни, и забывчивость здесь могла быть фатальна. Механизм реагирования остался прежним – стресс мобилизует и обостряет восприятие, удовольствие расслабляет и снижает способность к запоминанию.

Это не значит, что мы помним только плохое, это лишь о том, что воспоминания о неприятном эмоционально окрашены ярче, чем о приятном. Это нормально, и не говорит о том, что приятного было меньше, или оно было “хуже по качеству”, это просто особенность эмоциональной памяти.
Как бы то ни было, наше сокровенное “приятное” в любом случае остаётся нашим ресурсом и ориентиром.

А вы замечали за собой такую особенность?

Казалось бы, какое может иметь значение сочетание числа и дня недели? Однако, не всё так однозначно, и словосочетание “пятница тринадцатое” у нас на слуху и иногда имеет своё влияние. Например, на североамериканском континенте весьма значительное.

С точки зрения психологии, приписывание мистических свойств чему-либо – это своего рода психологическая защита от неопределенности. С пятницей тринадцатым то же самое – не факт, что случится что-то плохое, но если вдруг, то мы готовы ⚔️🛡️

А как у вас с этим обстоят дела? Тот факт, что сегодня именно та пятница как-то изменил ваши планы?

Всё плохо, случилось страшное, последствия будут ужасны.🙀

Не берет трубку? – наверняка что-то случилось!

Я ошибся? – всё, меня точно уволят.

Заболел? – это что-то ужасное и скорее всего смертельное.

Друг не согласен с моей точкой зрения? – он больше никогда не будет общаться со мной!

Поссорились? – совместного будущего точно нет!

☠️

Конечно, такое отношение к жизни в целом встречается редко, но и отдельные его проявления бывает весьма неприятны. Ожидание ужасного заставляет тревожиться, но давайте разберемся, насколько эти ужасные последствия близки к реальности?
В этом нам поможет универсальное слово “хватит!” и немного логики.

Рассмотрим рабочую ситуацию: вы ошиблись, не успели, приняли неправильное решение, – руководитель вами не доволен. Вы чувствуете себя ужасно. Даже более того – всё ужаснее и ужаснее. Хватит! Скажите себе – именно произнесите вслух – хватит, стоп!

Признайте наличие у себя тревожных мыслей, остановитесь, вдохните, выдохните и делайте то, что можете в данной ситуации. 

Основной способ справиться с такой “катастрофической” тревогой – оставаться в настоящем. Не в придуманном ужасном будущем, а в настоящем. Сейчас всё в порядке, а будут проблемы – будем решать.

Я хочу подчеркнуть, что совершенно не призываю прятаться, как черепаха в панцирь, когда вокруг события, требующие вашего участия, просто не стоит впадать в панику.
Keep calm, как говорится, и делайте то, что можете здесь и сейчас.

Представьте себе, что у вас есть всё. Вам не нужно зарабатывать, вы уже помогли деньгами всем, кому хотели, и объехали весь свет. Вы хорошо отдохнули, успели пожить и на морском побережье и в домике в лесу. Вы можете выбрать любое место на планете и заниматься, чем угодно. Чем вы займётесь?

Одного ответа мало, придумайте как минимум десять вариантов.

Не торопитесь, вспоминайте всё, что вам нравится, но ответы обязательно записывайте.✍️

Я знаю, что это непростое упражнение. У меня на поиск минимальных десяти вариантов ушло больше двух суток, и они нелегко мне дались.

Зачем мы это делаем? Нет, вовсе не для того, чтобы порасстраиваться от того, что сейчас всё не так 😐, но почему бы не помечтать? – таким образом мы ищем себя. Это здорово помогает вспомнить о своих интересах, увлечениях, желаниях и чуть ближе познакомиться с собой.

Что первое пришло вам в голову, поде́литесь?

Впервые понятие “достаточно хорошая мать” ввел британский психотерапевт и педиатр Дональдс Вудс Винникотт. Достаточно хорошая мать прежде всего не безупречна и не идеальна. Это не робот, совершающий исключительно правильные и уместные действия. Достаточно хорошая мама делает то, что в ее силах и оставляет себе право на ошибку.

Листайте, пожалуйста, карусель ➡️

и берегите себя! ❤️🤗

Мне часто приходится слышать о том, что должна делать хорошая мать. Это такие сакральные знания, которые нигде не прописаны, но при этом воспринимаются как существующие и правильные.
🗡️
Попробуйте найти какую-нибудь инструкцию, в которой четко прописано, что должна делать хорошая мать, а чего делать категорически нельзя. Уверяю вас, такой не существует!

Но мы люди взрослые, последовательные, в какой-то мере перфекционисты, поэтому положиться на такую ненадежную вещь, как собственные ощущения, не можем. И начинаем придумывать себе инструкции сами. И вот ребенку еще только года два, а мы уже обросли длиннющим списком того, что должны делать “все хорошие матери”. Рискну предположить, что в этом списке обязательно будут: никогда не кричать на ребенка, всегда быть милой и приветливой, всегда быть открытой для общения с малышом, решать вопросы только в конструктивном диалоге…

Что ещё?.. Ещё, конечно, обязательные действия – радостно играть в детские игры, обязательно обучить чтению, письму и иностранному языку, посещать развивающие занятия.

Эти перечни корректируются, идет постоянное сравнение – у Маши сын на шахматы ходит, а мы что? – срочно нужно что-нибудь аналогичное, иначе получается, Маша хорошая мать, а я лентяйка, и закрадывается неприятное чувство вины.

Лентяйка! – это слово просто символ материнской вины. Лениться ни в коем случае нельзя. Также нельзя думать о себе, помнить о своих интересах и уж упаси бог поставить вдруг свои интересы выше ребенкиных!
 🙀
Знакомая вам ситуация? Неподъемные требования, предъявляемые к себе, и съедающее чувство вины от того, что соответствовать им невозможно… Несчастная выгорающая мамочка, на пределе сил пытающаяся…

😔

Что же делать?
Перестать стремиться к идеалу. До-ста-точ-но. Достаточно. Это мантра. 🧘‍♀️

Достаточно быть достаточно хорошей матерью. 

Сразу снижается градус вины, тревоги, надрыва. Становится возможным подумать о себе.
☕
Я понимаю, что и это “положение о достаточности” нуждается в пояснениях, но поскольку пост уже получился длинным и весьма эмоциональным, позвольте я продолжу завтра.
Расскажу, кто такая достаточно хорошая мать, и почему этого достаточно 🙂

Вот сейчас, когда всё так тяжело, когда вирус, когда курс евро, когда ветер с порывами до 25 м/с? А у вас впереди два выходных, интересная киношка на примете и вкусные котлеты в холодильнике. И вам так уютно от предвкушения…😊

Но тут вдруг закрадывается мысль, что как-то это не правильно, что ли – так радоваться всякой ерунде, когда вокруг столько тревожного и расстраивающего.

И радость внутри так “хлоп”, сдувается, как воздушный шарик. Рубль не укрепился, вирус не утих, а волшебное ощущение пропало…

У вас так бывает? Или всё-таки удается сохранить своё маленькое чудо?

«Просто будьте собой!» – с этой фразы обычно начинаются все пособия по «вкусной и здоровой» жизни. Казалось бы, так просто, бери и делай – будь собой, будь проще, расслабься! – но что для этого нужно сделать, обычно не сообщается, и, конечно, не говорится о том, какую работу нужно провести, чтобы нащупать этот путь к себе.

Понятие «быть собой» очень тесно связано с пониманием собственных желаний и эмоций – это самый точный и, можно сказать, единственный ориентир. А вот тут и возникает сложность.

Дело в том, что мы, как я уже говорила раньше, живем в таком обществе, где эмоциям и ощущениям просто не принято уделять внимание. Так исторически сложилось, что человек в обществе важен своим функционалом, и никого не интересует, насколько гармонично он при этом ощущает себя. Мы такие правила принимаем и функционируем не обращая внимания на собственные эмоции. Со временем это входит в привычку, эмоции и желания перестают ощущаться вообще.

И тут вдруг нам попадается на глаза «будь собой!» – по ощущениям видится в этом что-то правильное, что может облегчить жизнь и сделать ее гармоничнее, однако на что ориентироваться не понятно.

Вот мы и подобрались к основной сложности – чтобы быть собой, нужно понимать, кто ты. Понимать, что ты любишь, а что нет, чего хочешь, к чему стремишься. Какие из желаний и целей являются твоими, а какие навязаны извне. Что нравится именно тебе, даже если это не модно и не современно. И разобраться в этих вопросах бывает очень непросто, особенно когда за плечами не один десяток лет и стойкая привычка поступать «правильно», а не так, как хочется.

Что же делать? Краткая инструкция в три вопроса в карусели, листайте.

Вы когда-нибудь задумывались о том, какую реакцию мы получаем в ответ на наши эмоции? Например, огорчение – с радостью обычно всё проще, она воспринимается как хорошее, «правильное» переживание, радостью мы легко делимся, и наши близкие знают, как разделить с нами это. С огорчением иначе.
☁️
Представьте, что вы чем-то расстроены – не так, чтобы рухнул весь мир, но вам в данный момент грустно. Вы обращаетесь к близкому человеку, рассказываете о своей печали, и что слышите в ответ? – Не переживай. Это ерунда! У других еще хуже бывает. – Что вы чувствуете после таких слов? Стало легче?
.
Рискну предположить, что легче не становится, хоть и хотел вам близкий человек искренне помочь. И сразу закрадываются мысли о том, что это я, наверное, такой неблагодарный, неправильный, не умею принимать помощь, и действительно, у других-то гораздо хуже бывает…
😔
Постойте, дело не в этом! Эта ситуация психологами давно описана и имеет свое название – обесценивание. По сути дела такое небрежное отношение к вашим чувствам – это своего рода психологическая защита. Человек, которому вы сообщаете о своих переживаниях, не знает, что с ними делать. Даже если он искренне хочет помочь, ему бывает трудно понять, что нужно для этого сделать.
🙇
Наше общество так воспитано, имеет такие установки, которые передавались из поколения в поколение, – эмоциональной стороне жизни вообще не уделялось внимание, отрицалось само ее наличие. «Нужно ходить на работу и убирать в квартире, и всё будет хорошо» – распространенная ведь точка зрения, но где здесь эмоции? С этим мы и выросли, нас так поддерживали, и мы иначе не умеем.
.
Что же делать? Как поддержать не обесценивая? Ответ есть – он и простой и непростой одновременно – сопереживание. Не совет, не готовое решение, не отрицание проблемы, а именно сопереживание. Признание наличия эмоций и повода их испытывать. Подходящие для этого слова: «да, я тебя понимаю, это действительно печально», «такое случается, бывает!»
.
В такой ситуации дело не в решении проблемы, важно быть рядом.
Обратите внимание, как это происходит в вашей жизни? От каких слов вам становится легче, а какие совсем не помогают?

Мартин Селигман, основатель позитивной психологии, в результате своих исследований вывел формулу счастья.

Счастье, по мнению М.Селигмана, состоит из пяти аспектов:

🔶 позитивные эмоции

🔶 смысл

🔶 вовлеченность

🔶 отношения

🔶 достижения

Похоже, что действительно всё укладывается: дети в смысл, деньги в достижения, работа в вовлеченность, отдых в позитивные эмоции.

Что ещё обычно считается составляющими счастья? – доверие, безопасность, принятие, – возможно, это тоже из категории позитивных эмоций.

Похоже на рабочую модель? 

А по мнению другого исследователя, американского психолога Дэниэла Гилберта, формула счастья выглядит иначе: высокий доход, успешный брак и отсутствие детей.

Вот так вот конкретно, четко и тоже подтверждено исследованиями.

Конечно, справедливости ради нужно сказать, что они использовали разные системы оценки. М.Селигман описывал, в каких областях лежит ощущение счастья, а Д.Гилберт опрашивал о жизненных обстоятельствах тех, кто считает себя счастливыми, поэтому и результаты выглядят такими непохожими.

А вы для себя выводили закономерности своего личного счастья? Это ведь получится своего рода дорожная карта, – интересный инструмент, по нему можно ориентироваться!

А вы знаете, что свободные ассоциации на самом деле такими не являются, а определяются прошлым опытом личности? Из этой закономерности берут начало так называемые проективные методики.
По сути разглядывание облаков или клубов дыма и приписывание увиденному каких-либо образов – это тоже проективная методика.☁️🌫️🤔
Вот только трактуются высказанные образы и ассоциации не прямо в лоб. То есть, если на рисунке, например, преобладают темные цвета, это совсем не обязательно будет говорить о депрессивном состоянии. В таких психологических рисунках очень важны детали. И объяснение этих деталей от автора всегда требуется. То есть нельзя кого-то “прочитать” по одному рисунку. Более того, чтобы результат получился верным, сама методика должна быть надежной и проверенной.
Наверное, самый популярный такой рисовальный метод – это рисунок несуществующего животного. Я помню, как сама рисовала его впервые, когда училась этому. Интерпретация, данная моим преподавателем, была настолько четкой и мастерской, что мне просто нечего было сказать в ответ!.. 😲
С тех пор я сама хорошо научилась и инструктировать и интерпретировать. Особенно это помогает в работе с детками, которым еще сложно выразить эмоции словами, но в рисунках это получается легко.
Со взрослыми тоже рисовать интересно, хоть они уже и могут словами, но всё равно, иногда проще и от души получается в рисунках. 🎨🖌️🖼️

Знаете, мечтать полезно!
🔶 Мечтатели лучше справляются со стрессами и сезонными колебаниями настроения – у них ведь есть целый свой мир, из которого внешние неурядицы выглядят не такими уж значительными 😋😌
🔶 Мечтатели добиваются. Ведь идти к цели, даже если она иллюзорная и сказочная, интереснее, чем просто идти.
🔶 У мечтателей есть ориентир – имея цель, проще определить, что нужное, а что лишнее.
🔶 Мечтатели свободнее, ведь мысли и мечты – это территория свободы, где только ваши правила!
🔶 Мечтатели творят, ведь мечты созидательны.
🔶 Мечтатели оригинальны. Конечно, есть мечты схожие, но вот одинаковые вряд ли.
.
Мечтать не вредно. И никакого сарказма, – мечтать действительно не вредно! 😊

Я работаю психологом уже около десяти лет и знаю, что взрослые люди не всегда охотно обращаются за психологической помощью.
С одной стороны это объясняется некой стигматизацией психологической помощи в России – у нас считается, что психолог – это то же, что и психиатр, и здоровые люди к нему обращаться не будут. То есть сам факт обращения понимается как признание того, что у человека “с головой не всё в порядке”. А с другой стороны обращение к психологу расценивается как признание собственной слабости что ли. Что, мол, сам справиться не можешь?
😏
Ну, что я могу об этом сказать?.. Конечно, психолог – это не психиатр, и даже не психотерапевт, и не врач вообще. Психолог не выпишет вам лекарство, не назначит схему лечения и не даст больничный. Более того, психолог работает только со здоровыми людьми. Это основное важное правило: клиенты психолога – здоровые люди, оказавшиеся в трудной жизненной ситуации.
Как строится работа психолога со взрослыми людьми?
Предположим, человек записался и пришел на консультацию, что будет дальше? Я знаю, существует много стереотипов, о психологической работе, начиная с того, что психолог обязательно скажет: “Вы хотите об этом поговорить?” И заканчивая тем, что в беседе с психологом непременно придется плакать, вспоминать детство и переживать страдания. А еще психолог – это страшный человек, который с порога видит вас насквозь и все ваши слова снисходительно воспринимает как попытки юлить и не признавать очевидного. Ну как, знакомый образ? Не знаю даже, кому за такой спасибо сказать, кинематографистам что ли?..🤪
Давайте я просто расскажу о том, как это бывает – без ужасов и стереотипов.

Всё начинается с формирования запроса. Запрос – это то, что привело человека к психологу, та задача, которую он хочет решить или результат, который хочет получить. Сформировать такой конструктивный запрос бывает трудно, но поверьте, это не обязательно “домашняя работа”, опытный психолог поможет найти формулировку. Нет, не скажет за вас, что вам нужно, а именно поможет сформулировать.

Так что если желание обсудить есть, а четко сформулированной цели нет – не беда, с эти можно разобраться, и обычно первая консультаця как раз и состоит из поиска и формулирования запроса. А еще из формирования безопасной доверительной среды для нашего общения.
Что потом?
После первой встречи мы договорились о второй, что там будет?
Будем разговаривать. Обсуждать ситуацию и факторы, на нее влияющие, размышлять об отношении к происходящему, искать взаимосвязи и понимания. – Посмотрите, никакие слёзы и копания в болезненных воспоминаниях не запланированы! Если есть силы говорить о том, что болит, – тогда да, но аккуратно и бережно, так, чтобы дать выход тяжелым переживаниям, а не пережить снова психотравмирующее событие. Обязательно ли это? – Нет.
Сколько встреч с психологом понадобится?
Точного ответа нет. Количество встреч будет зависеть от запроса, готовности меняться, внутренней динамики встреч. Но если уж опираться на опыт и крупно обобщать, зачастую бывает достаточно 4-5 встреч с периодичностью раз в неделю.
Нет, это не говорит о том, что совсем любая проблема решится за месяц, но позволяет увидеть хотя бы приблизительные временные рамки. 
Я, наверное, ответила не на все вопросы, так?
О чем еще вам интересно было узнать?

Тревога – это эмоциональное состояние, связанное с ожиданием неприятного события.
⚠️
Тревога может быть направленной, то есть иметь какую-то конкретную, осознаваемую причину, например, предстоящая встреча или экзамен, а может быть неопределенной, когда тревога ощущается, а причина ее не понятна.
😟
По своей сути тревога является механизмом адаптации человеческой психики. Судите сами: не в каждой ситуации хороша беззаботность, зачастую нам просто необходима такая своеобразная готовность к предстоящему, которую даёт тревога. Например, перед важной встречей именно ощущение тревоги позволяет собраться и отнеститсь к разговору максимально внимательно. А если рассмотреть ощущение, возникающее при нахождении в непривычной для нас или опасной ситуации? Адаптивный механизм в чистом виде! – позволяет оценить и минимизировать риски, быстро освоить правила поведения и тем самым защитить и сам наш организм и психику от неприятного или даже разрушительного воздействия.
⚡
Но что делать, если причина тревоги не понятна? Когда все ситуации привычны, решающих встреч и событий не предвидится, а чувство тревоги не отступает?
В отдельных случаях приходится говорить о тревожных расстройствах, то есть состояниях, в которых тревога настолько сильна, что выполнение обычных дел становится невозможным. Такое состояние меняет жизнь и заставляет отказываться от предложений и возможностей из-за сильных переживаний. Необходимо сказать, что тяжелые тревожные расстройства требуют психотерпевтической помощи.
Если всё не настолько тяжело, но хотелось бы избавиться от дискомфортного ощущения, помогут следующие техники ➡️
Листайте!

Сегодня на одном из новостных сайтов мне попалась информация о том, что пятница может наносить вред здоровью.
По словам эксперта, к выходным рабочая усталость накапливается, и ее груз может давить. Чтобы избежать излишнего напряжения стоит распределять рабочую нагрузку равномерно и не пытаться сделать всё в один последний день, поскольку это может стать чрезмерной нагрузкой на организм.
А что вы думаете по этому поводу? Считаете пятницу трудным днём?

Есть занятия, которые нам по душе, такие, в которых мы получаем удовольствие от самого процесса. Заниматься этими делами нам в радость, и никаких проблем с мотивацией мы при этом не ощущаем.
А есть такие, выполнение которых необходимо, но не вдохновляет совершенно. Вот тут и возникает вопрос мотивации – как найти в себе силы сделать то, что нужно, но совсем не хочется?
Предлагаю на выбор семь несложных, но действенных способов самомотивации. Листайте карусель 😉

Осознанность момента, себя и себя в моменте замедляет, снижает градус тревожности и помогает расставить приоритеты.
К совету буддийского монаха вполне можно подойти буквально – давайте выпьем чаю, замедлимся, вздохнем поглубже… ☕
Пусть это будут пять минут настоящего отдыха.
Забота о себе в мелочах 😊

Ко мне часто обращаются родители детей-подростков.
Конечно, семейные ситуации разные – это семьи с одним родителем и такие, где в воспитании принимают участие папа и мама, а порой и такие, где подключаются старшие родственники. И запросы на психологическую работу, конечно, разные, но особенно часто встречается запрос на налаживание коммуникации в семье.
Другими словами, основной запрос родителя – как понять и достучаться, а ребенка – как рассказать и быть понятым. Вот вроде бы и интересы совпадают, а само собой не всегда получается.
Как обычно строится работа в такой ситуации?
⭕ Сначала беседа с родителем. Это беседа один на один, которая нужна для того, чтобы я могла разобраться, какая ситуация сложилась в семье, в чем трудность, и что бы хотелось понять или изменить. А родитель в свою очередь мог узнать, кто я, какие методы будут использоваться, и какова ориентировочная длительность нашей работы. Конечно, я готова предъявить свои дипломы, сертификаты и свидетельства об аттестации, подтверждающие мои квалификацию и право работать психологом.
⭕ Следующий шаг – это знакомство с ребенком. Тоже один на один.
Что же происходит там за закрытой дверью?
Мы разговариваем и рисуем. Основная цель этой встречи не какая-то глубокая психодиагностика, а именно знакомство. Я понимаю, что ребенку, подростку, да и взрослому тоже, может быть сперва немного тревожно – что за психолог? Что он будет делать? Вот, чтобы это чувство в дальнейшем не мешало нашему сотрудничеству, мы знакомимся, болтая о жизни и рисуя картинки, и обычно договариваемся о следующей встрече.
⭕ Следующий шаг – небольшая обратная связь родителю о ребенке – что это за человек, в какой области его трудности, и как мы дальше построим работу.
Обычно все эти три этапа укладываются по времени в одну консультацию, 50-60 минут. И, подводя итог нашей встрече, мы планируем дальнейшую работу.
.
Какая работа дальше? Встречи с ребенком – диагностика, коррекция; встречи с родителем – обратная связь и рекомендации.
🔺
Я обязательно должна пояснить, что “исправить” и “починить” ребенка я не могу, а наладить взаимоотношения – да, но это потребует работы обеих сторон. Работы интересной и результативной 😉

Популярное такое словосочетание, не правда ли? Обычно бывает связано с глаголом “выходить”, а нужно ли?

Зона комфорта — область жизненного пространства, в которой человек чувствует себя уверенно и безопасно.
Ощущение безопасности и защищенности – это одна из базовых потребностей нашей психики, и потеря этого ощущения определенно будет являться стрессом. Любые принципиально новые действия или способы рождают в нас тревогу. Это состояние дискомфортно, и для того, чтобы снизить уровень тревожных переживаний, человек начинает выстраивать новую зону комфорта, другими словами привыкать и успокаиваться. Это нормальная реакция адаптации, позволяющая нашей психике оставаться неповрежденной.

В последнее время считается, что рост обязательно связан с выходом из зоны комфорта. Нам рисуют картинки, в которых наша привычная жизнь изображается маленькой пуговкой, вокруг которой раскинулось целое пальто, именуемое зоной роста. И мы в общем-то неплохо жили в диаметре своей пуговки, и были вполне довольны собой, но вдруг выяснилось, что наш уютный и безопасный мир – это вообще не правильно, нужно бежать и добиваться, а мы ходим на работу, готовим вечерами ужины, детей растим, ипотеку платим… И начинает к этому примешиваться чувство вины за то, что всё слишком привычно, за то, что не бежим, не добиваемся, и будто бы не растем.
Ох!
Ну, что сказать, чувство вины, конечно, может быть мотивирующим. Не хотите ли записаться на курсы корейского из чувства вины за отсутствие развития? И таскать себя потом туда вечерами вместо ужина, клевать носом и винить теперь уже за то, что вы мало воодушевлены. Зато смело сможете говорить кому угодно – я вышел из зоны комфорта!👍

Рост ради роста? – такое себе удовольствие, вам не кажется?

Так что же, получается, так и сидеть со своими домом, работой и прочими привычками? Ну, в общем да. До тех пор, пока вас это устраивает, так и оставаться в зоне комфорта. Найти её, понять и почувствовать себя, наконец,  в безопасности! И только из этого состояния, без вины, без надрыва, возможны развитие и рост.

Зона комфорта – это ресурс, не отказывайтесь от него в угоду чужому мнению!
🤗

⭕Как часто мы думаем о себе?
Порой кажется, что постоянно, что только о себе и думаем и ни о ком больше, эгоисты эдакие!

⭕А сколько из этих мыслей о себе добрых и заботливых?
Каких? Заботливых? Ну уж нет, сплошная критика, сравнение себя со всеми не в свою пользу, и это в спокойном режиме, когда ничего особенного не происходит. А стоит в чем-нибудь ошибиться, хотя бы чашку разбить по неаккуратности, то вообще начинается почти что травля – травля самого себя – самотравля…

Ну, что ж, внутренний критик силен, и справиться с ним бывает непросто. Хочу сегодня предложить вам одно упражнение. Оно обращает нас к хорошей идее заботы о себе:
Представьте, что с вами случилась неприятность, и вы ругаете себя изо всех сил, – и стыдите, и обзываете обидными словами, и утверждаете, что такое могло произойти только с вами, знакомо? А теперь представьте, что случилось это не с вами, а с вашим близким человеком, он рассказывает вам о своей неудаче, он расстроен и очень нуждается в вашей поддержке. Что вы ему скажете? Какие слова утешения и поддержки найдете?

Ну, давайте попробуем на примере разбитой чашки. Вот текст внутреннего критика: я такой неуклюжий! я такой неловкий! руки-крюки! Теперь еще и осколки убирать, – так тебе и надо, будешь знать, как по сторонам не смотреть! – знакомые слова?
🔺Теперь представьте, что всё это сказал не ваш внутренний критик, а близкий друг о себе. Что можно на это ответить, если проявить доброту, заботу и внимание?
Поддержать, правда ведь? Утешить, подбодрить, помочь ему справиться с ситуацией. 🔺Проговорите эти слова обращаясь к себе.
Ну, например: бывает! Конечно, жалко и грустно, но это не более, чем просто чашка. Ты умница, а это пусть, это на счастье!
☕
И мы ведь без всякой науки находим такие слова для близких, а для себя?
Давайте учиться и для себя находить тоже.
🤗
С поддержкой и пониманием, ваш психолог 🙋🏼‍♀️

Это не столько вопрос самооценки, скорее говорит об уровне конформности или благожелательности, как мы привыкли ее понимать. Мы боимся обидеть отказом и загоняем себя в очень суровые рамки, где теряются личные границы, собственные приоритеты и желания.

“Подвезешь меня?” – спрашивает коллега, а у вас свои планы и вообще не по пути, но вы соглашаетесь, чтобы не обидеть, и получается, что фактически обманываете и себя и коллегу, утверждая, что эта идея вас устраивает.

Знаете, сколько сил отнимает ложь? В сети часто попадаются посты, в которых нам рассказывают, как распознать лжеца. Обычно перечисляют несколько характерных особенностей, но все они сводятся к физическому дискомфорту, который испытывает человек, когда говорит неправду – порывистые движения, суетливость, желание отвести взгляд, – и мы читаем, стараемся запомнить на зубок, чтобы не дать себя провести. А вы задумывались об этих признаках, проецируя их на себя? Так вот когда мы соглашаемся не желая этого, мы чувствуем то же самое, только обманываем в основном сами себя.

❗Спокойный вежливый отказ не является формой оскорбления.

Вы имеете право не хотеть, и это нормально, и по большому счету даже не требует обоснований и пояснений. Но поскольку мы живём в обществе, в котором действуют свои нормы, а я не призываю к их отрицанию и воинствующему нонкорформизму, то пояснить всё же стоит, только честно. Не придумывайте ложь про заболевшую бабушку, – не могу, не хочу, имею свои планы, не по пути – это достаточные основания для отказа.

Отказ это не оскорбление, и умение говорить вежливое “нет” делает жизнь намного легче! 🤗

На что обратить внимание?
Мы подскажем, что можно предпринять, – листайте карусель

Дни становятся короче и кажется, будто с солнечным светом уходят и силы. Привычные действия требуют бо́льших энергозатрат, настроение падает, клонит в сон. 

Дело в том, что для человека деятельность в темное время суток является в принципе более энергозатратной, чем в светлое. Любая деятельность в темное время суток будет забирать больше сил, и дело не просто в отсутствии солнечных лучей, а в физиологии – наши далекие-далекие предки тоже были малоэффективны в темноте.

Однако на сегодняшний день человеческая жизнь не останавливается с приходом темноты, и нам приходится подстраиваться под меняющийся световой день и не меняющийся рабочий график.

Что предпринять?

🔺Во-первых, соблюдайте режим. По возможности постарайтесь установить и придерживаться времени подъёма и отхода ко сну – это поможет создать для организма некие рамки, предсказуемость – если уж нельзя засыпать и просыпаться вместе с солнышком, то пусть хотя бы будет известно, когда точно это делать. Отведите на сон 8 часов и постарайтесь лечь пораньше.

🔺Во-вторых, спорт. При недостатке солнечного света наш организм не успевает вырабатывать серотонин, гормон удовольствия, однако при спортивных нагрузках он вырабатывается. Без фанатизма, конечно, но немного спорта может помочь.

🔺В-третьих, прогулки – пусть это просто ходьба на свежем воздухе. Хорошо, если удастся пройтись в светлое время, но если нет, всё равно это лучше, чем ничего.

🔺Напоследок самый уютный аспект – создайте для себя маленькие приятные зимние ритуалы – пара свечек, теплый плед, красивая чашка с горячим чаем, приятные беседы, мерцающие гирлянды… – именно в осенней темноте эти моменты кажутся особенно уютными и согревающими! В темноте есть своя прелесть, и уж если мы не можем этого изменить, давайте попробуем найти хорошее.

Не забывайте, – самый короткий день 22 декабря, нужно лишь немного продержаться!😉

Многие из нас не понаслышке знакомы с этим явлением.

Прокрастинация – это склонность к постоянному откладыванию дел. Причем могут быть отложены и важные, и срочные дела. Это приводит к дискомфорту и страданиям, но раз за разом повторяется снова.

Казалось бы, это просто лень, – но нет, здесь действует другой механизм, и главное отличие в том, что лень, как нежелание тратить силы на что-либо, не приносит в итоге неприятных переживаний. 

Откуда берется прокрастинация.

Единого мнения у исследователей на сегодняшний день нет, однако наиболее частые причины описаны:

🔻Страх провала – не хочется даже начинать делать то, что может обернуться неудачей.

🔻Перфекционизм – если нельзя сделать идеально, то стоит ли делать вообще?..

🔻Дух противоречия – нежелание достигать целей, поставленных другими, особенно когда они идут вразрез с собственным мировоззрением.

🔻Низкая мотивация – трудно действовать не видя смысла.

Что с этим делать?

Прежде всего стоит сказать, что прокрастинации в той или иной мере подвержены все. Какие-то задачи даются особенно тяжело и в последний момент, а какие-то едва ли не сами собой выполняются вовремя. Если такое положение вещей не вызывает у вас постоянного дискомфорта, значит это нормально, не надо стремиться к производительности робота, прокрастинация – это тоже способ распределить эмоциональную нагрузку и защитить психику.

Но если вдруг вам стало от этого не по себе, и прокрастинация создает постоянный стресс, то воспользуйтесь следующими способами:

🔺Составляйте список дел, которые требуют выполнения – это позволит не потерять важное.

🔺Позволяйте себе отвлекаться и отдыхать – это нормально и нужно, но после возвращайтесь к своему списку.

🔺Вы прокрастинатор? – примите это! Подружитесь с этой своей чертой, знайте её, и контролировать это станет проще.

🔺Расставьте приоритеты: все ли дела такие уж срочные и важные? Что нужно сделать в первую очередь?

Ох, сколько же всего ненужного не сделано благодаря прокрастинации!😈 😉