Главная страница

Добро пожаловать !

Почему люди обращаются к психологу?

Ответ на этот вопрос для каждого свой. Для одних это способ справиться с трудной жизненной ситуацией, для других — возможность разобраться в своих мыслях и эмоциях, но, как показывает опыт, самым частым поводом для обращения к психологу является вопрос взаимоотношений.

Ох, как бы это было здорово, если бы кто-нибудь мог ответить на вопрос «что сделать, чтобы быть счастливым?», «что приложить к тому месту в груди, где поселились тревога и тоска?», «почему дорогой мне человек делает совсем не то, что нужно?» — всё это кажется таким сложным, но ответы на эти вопросы существуют.
Ну, конечно, это не готовые рецепты — для счастья цветочек календулы, а от тревоги и печали три комариных крылышка, — ответы придется поискать, но хорошо то, что искать придется в самом себе, а значит, они буквально под рукой, нужно лишь оглядеться! — и психолог станет отличным проводником в этом поиске.🧭

Каким бы ни был повод для обращения, вовсе не обязательно доводить себя до исступления и срыва — нет определенного «уровня проблемы», при котором идти к психологу «можно». Можно тогда, когда вы сами себе это позволите! Другими словами, если вам кажется, что это стоит обсудить, то вам не кажется. 😉

Появились вопросы?

Обязательно задавайте их. Воспользуйтесь удобным для Вас способом — мы готовы ответить Вам по телефону, электронным письмом, сообщением в WhatsApp. Если Вам удобнее обратиться через Instagram, пожалуйста, пишите в Direct, наша страница greensted_psy

О нас

Вам готовы помочь квалифицированные практикующие психологи. Многолетний опыт работы в социальной сфере, подтвержденный дипломами и сертификатами, дает гарантию аккуратной, корректной и качественной работы.

Нами неукоснительно соблюдаются принципы анонимности и сохранения тайны клиента.

Мы в Instagram

Самая свежая и актуальная информация о том, как сделать свою жизнь счастливее и гармоничнее.
Стоит ли выходить из зоны комфорта? Где найти силы для мотивации себя? Возможно ли справиться с тревогой? — Мы готовы дать ответы на эти вопросы!

  • by greensted_psy 9 месяцев ago
    Именно эти два фактора позволяют нам раскрываться и понимать, помогают расти и находить гармонию. В ситуации, где мы не чувствуем угрозы, можно обсудить значимое, понять свои приоритеты и стремления, подчерпнуть эмоции и найти мотивацию. У такого общения есть свои закономерности. Именно не жесткие рамки, а скорее свод правил: Взаимное внимание и взаимный интерес; Диалог вместо монолога; Важность мнения собеседника; Простота - слов, конструкций, самого взаимодействия; Отсутствие условий и требований - без манипуляций и эмоционального вымогательства; И ещё одно, важное-преважное, - ИСКРЕННОСТЬ - принятие себя и своих проявлений. Кажется, что много условий, правда? Возможно, это так, и не каждое общение будет доверительным и безопасным, но может быть в каких-то случаях это зависит от нас? И именно НАША искренность станет началом качественного общения? Попробуйте. Этот риск того стоит.
  • by greensted_psy 10 месяцев ago
    Я помогаю мамам найти себя и перестать себя винить. Вообще-то я сама мама, у меня есть дочка 12 лет, но с мамами работаю не поэтому Знаете, сколько мам я перевидала на своих консультациях? Честно говоря, я и сама не скажу. Ну, к тысяче, наверное - опыт работы в сфере социального обслуживания накладывает свой отпечаток . Мамы были разные - заботливые, тревожные, спокойные, равнодушные, - но все они хотели для своих детей хорошего. Кто-то настолько, что за этим желанием забывал себя, а кто-то наоборот, испугавшись этого, забывал о детках. И я точно знаю - мамам нужна помощь. Причем такая помощь, которая ни на минуточку не даст им скатиться в чувство вины за якобы "плохое воспитание", за бессилие, или за то, что посмела подумать о себе. Конструктивная поддержка. А ещё мамам бывает очень нужно поговорить о своих детях - не оправдываясь и никого не виня, но так, чтобы разобраться, что же происходит в этих маленьких головах? И как им помочь справиться, адаптироваться и быть счастливыми? Разберемся! Мой номер 8-999-241-61-43.
  • by greensted_psy 8 месяцев ago
    Каждый из нас может иметь любое настроение. Мы не обязаны быть веселыми и позитивными. И близкие наши тоже не обязаны. И даже наши дети могут быть раздраженными и хмурыми. Позволим?
  • by greensted_psy 9 месяцев ago
    с собственной эмоциональностью, чтобы не прятаться под маской нормальности. Как вам эта мысль? Отзывается? Я рядом. С уважением и принятием, ваш психолог.
  • by greensted_psy 10 месяцев ago
    Вот казалось бы, человек всегда ищет ответы на вопросы "кто я?", "где мне комфортно быть?", "чего я хочу?" Однако нет, это кажущееся ощущение - чаще мы либо не терзаемся этими вопросами, либо знаем на них ответ. Тем не менее случается, правда? Вот жил себе не тужил, что-то делал, кем-то работал, вдруг посмотрел на всё это и почувствовал недоумение - что вообще происходит? Что я здесь делаю?.. Это называется кризис. Психологический кризис - состояние, в котором прежние привычные модели поведения уже не работают, а новых ещё нет. Даже можно более конкретно - вопросы "кто я?", "какой я?", "к чему стремлюсь?" - это кризис идентичности (другими словами - кризис самоопределения), и свойственен он вовсе не только подросткам, которые фактически ищут свое место в жизни и профессии. Взрослые люди тоже ищут и корректируют свой путь, ведь людям и их приоритетам свойственно меняться. Состояние кризиса, - когда вдруг осознаешь себя в нём, - пугает. Возникает чувство потерянности и бессмысленности, - я понимаю, но скажу так: хорошее в этом тоже есть, выход из кризиса - это рост. Как же выйти из кризиса? Прежде всего - как основная идея, как девиз, как принцип - относитесь к себе внимательно и бережно! А уже исходя из этой позиции,
  • by greensted_psy 10 месяцев ago
    Управлять эмоциями – значит не подавлять и не скрывать их, а уметь распознавать, называть, брать под контроль и использовать себе во благо.
  • by greensted_psy 10 месяцев ago
    Какой солнечный сегодня вечер! В таком мягком свете и мысли и жизненные ситуации бывает что кажутся мягче, и проще находятся решения Солнечный кабинет находится по адресу: Бестужевская улица, дом 10. Звоните, пишите в директ, и мы договоримся о встрече. Солнечной погоды я обещать не могу, а внимание, принятие и бережное отношение гарантирую! С мягкостью и профессионализмом, ваш психолог
  • by greensted_psy 9 месяцев ago
    Это если вы задумали что-то серьезное, вы взвесите "за" и "против", просчитаете варианты и будете точно знать, какие последствия у ваших решений, и в чём ответственность. А если речь о маленьком решеньице? И вообще, вам кажется, что вы просто смалодушничали и позволили себе не делать чего-то полезного и вроде бы нужного - тоже ведь решение. Тут-то и наваливаются сомнения, критика и самокритика. А разницы в общем-то никакой - это ваше решение и ваш выбор. Так давайте будем честными даже в своих слабостях!
  • by greensted_psy 10 месяцев ago
    Прежде всего, знаете, нам важно говорить о себе. Даже когда нам кажется, что ничего о себе говорить не хочется, всё равно, нам важно рассказать о своих впечатлениях и отношении к происходящему. Другое дело, что мы с детства научены тому, что о себе говорить нескромно, сначала люди, а потом уже я, и вообще, лучше даже обойтись без "я" вовсе. И когда возникает необходимость обсудить какое-то событие или спорную ситуацию, мы оказываемся заложниками этой привычки - не говоря о своих ощущениях и пожеланиях, мы обвиняем, требуем, выражаемся абстрактно, а в итоге получаем непонимание и конфликт. Что если попробовать иначе? Если попробовать в важной или сложной ситуации рассказать о себе и своем видении? Для такого конкретного разговора существует техника, которая называется "Трехступенчатая ракета". Нет, разговор не обязательно вести прямо уж чересчур технично, но это образное название позволяет запомнить основные позиции. Итак, первое - Я встречаюсь с объектом Что-то случилось, я это заметил. - "Я вижу", "я слышу", "я заметил". Второе - Я размышляю об этом - "мне кажется", "я предполагаю", "на мой взгляд". Третье - Я  ощущаю по этому поводу - "мне тревожно", "мне грустно", "я удивлен" - здесь самый широкий перечень вариантов. Что получится в итоге, давайте рассмотрим на примере опоздания на
  • by greensted_psy 10 месяцев ago
    Ситуации, когда мы злимся, я бы условно разделила на две большие группы: ⚡мы злимся на партнера (друга, коллегу, родственника), с которым можем обсудить сложившееся. ⚡мы злимся на того, с кем обсудить ситуацию не сможем (начальник, прохожий…) В первом случае наше выражение злости будет актом коммуникации, то есть возможностью обсудить и скорректировать поведение, а во втором - скорее просто отреагированием (выражением) эмоций. Что общего у этих ситуаций - это наша способность ❕ВЫБИРАТЬ уместную реакцию, ❕не реагировать немедленно, тотчас. Вот как раз немедленная реакция часто оказывается разрушительной. Итак, если обсудить мы не можем, или не хотим, а злость имеется, и нужно её как-то реализовать, подойдут методы облегчающие. Они позволяют выразить безопасно и облегчить своё эмоциональное состояние. Эти методы в основном физические - спорт, крик (не на кого-то, а сам по себе, желательно в одиночестве!). Поколотить подушку, пройтись в быстром темпе - подойдёт всё, что поможет сбросить напряжение. Острота эмоций от этого действительно снижается. Это нормальный способ, - острота эмоций снижается, гнев отреагирован и все целы. Но если вы имеете возможность и чувствуете в себе силы обсудить случившееся, то переходим к высшему пилотажу конструктивности: Алгоритм экологичного выражения гнева. Определитесь, что именно вас разозлило. Это действительно важно - ведь разозлил вас не человек самим
  • by greensted_psy 10 месяцев ago
    Хотите хотеть? Считаете, что зря отказываетесь? Что ж, об этом можно порассуждать и поискать причины, использовать как повод для самоанализа или работы с психологом, но не для насилия над собой. Если предложение вам не нравится, "я не хочу" - это достаточное основание для отказа. Верьте себе!
  • by greensted_psy 8 месяцев ago
    Знаете, зачем мы наводим порядок? Зачем вот это порой немного странное стремление к чистоте? Это мы для того, чтобы контролировать жизнь. Жизнь вообще контролю не поддаётся, и от нас по большому счету не зависит, но принять это как данность, и жить с осознанием её хаотичности довольно трудно. И вот мы, чтобы защититься от хаоса, создаем себе небольшие ритуалы - я наведу порядок дома, найду для каждой вещи подходящее место, выброшу лишнее, и вот уже кажется, что и жизнь моя стала чуть более упорядоченной. А самое интересное, знаете что? Что это работает… С пониманием и порядком, ваш психолог
  • by greensted_psy 8 месяцев ago
    Продолжим про эмоции? Мы начали с их признания и важности их реализации, давайте теперь ко второй части - будем выражать! Конечно, мы уже не малыши, и не можем разразиться плачем или смехом сразу же, зато можем выбрать способ и место их выражения. Заметьте, - выбрать как и когда, но не отказывать в выражении вообще! Основных способов два - беседа и действие. Любое осознанное действие подойдёт - спорт, ходьба, уборка, велосипед - но важно понимать, зачем и почему вы это делаете, помнить, что вы сегодня злились, негодовали, беспокоились, радовались, как ребенок, - и вот оно, выражаете, с силой и энергией, - ну и денёк! Уф! Это работает. И о беседе. Беседа, разговор в этом случае - это вербализация наших переживаний. Мы рассказываем, что случилось, и проговариваем, ЧТО ЧУВСТВУЕМ по этому поводу. Возможно, о чувствах можно поподробнее. И ещё разок - эмоционально, - нет, ты представляешь!? Ну и денёк! Уф! И это работает. А ещё знаете, что работает? - Творчество. Творческое выражение переживаний. Есть только у него одна особенность - действия и разговоры обычно помогают нам выразить эмоции "как есть", сбросить напряжение, а в творчестве мы обычно выражаем то, с чем уже пожили, что не выразили сразу, обычно не сиюминутную эмоцию, а
  • by greensted_psy 9 месяцев ago
    Бывает, что тревога действительно мешает. И часто нужен не глубокий анализ, а действенный способ вынырнуть из тревожных переживаний здесь и сейчас. Вот способ: ПОЗИТИВНЫЕ РОДИТЕЛЬСКИЕ УСТАНОВКИ. Побудьте немного для себя заботливым поддерживающим родителем. Не важно, как оно было на самом деле, главное сейчас - в уме, хотя бы на пару минут, когда вам становится страшно и тревожно, когда теряется уверенность в себе, скажите себе правильные, заботливые родительские слова: "Ты можешь!" "Ты справишься!"  "У тебя получится!" "Ты молодец!". Вот буквально эти фразы. Представьте, что вы сами себе родитель - любящий, заботливый, чуткий - и вы говорите себе самые нужные слова поддержки. От этих слов тревога действительно отступает. Попробуйте! Как ощущения?
  • by greensted_psy 10 месяцев ago
    Когда мне чего-то не хочется делать, когда совсем не по душе, но надо; или когда мешает лень, которую нужно преодолеть, я представляю себе вечер. Вечер того дня, когда всё будет сделано. Это для меня такой уютный образ, что ощущение этого уюта и удовлетворения сделанным делом, нейтрализуют тревогу от предстоящего. И вот уже не лень, и есть силы, потому что сформирован положительный образ результата. А что вам помогает преодолевать трудности?
  • by greensted_psy 10 месяцев ago
    А то мы же вечно, как в том анекдоте: - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
  • by greensted_psy 9 месяцев ago
    Эмоциональное отреагирование - это проживание своих чувств, эмоций и состояний во всей полноте. Вербальное и физическое их выражение. Важная характеристика эмоционального отреагирования - это спонтанность. И если бы мы умели это делать со всей искренностью и непосредственностью, как дети, то работы у психологов заметно бы поубавилось. Но воспитание и общество корректируют наши проявления, и яркое выражение ярких эмоций бывает что воспринимается как некоторая неадекватность. Что же делать? Прежде всего знаете что? - замечать свои эмоции. Признавать их наличие. = Я боюсь. Я рад. Я огорчен. Я разочарован. Я в восторге! Я в ярости! = Пусть даже с каменным лицом Заметили эмоцию или состояние - значит, уже позволили им быть, а не скрываться мертвым грузом в глубине души. Когда внутри, в душе, в результате эмоционального землетрясения начинается эмоциональное цунами - признайте его наличие. Вернее как, - для окружающих вы можете сделать любой вид, какой сочтете нужным и уместным, но для самих себя - пожалуйста, не нужно! Для нас, для взрослых, признание наличия эмоций - это первый этап их отреагирования. Второй этап - выразить эмоции.  Я продолжу об этом в следующем посте, чтобы не сжимать такую важную тему, и чтобы оставить простор для мыслей. И в связи с этим вопрос: на примере
  • by greensted_psy 10 месяцев ago
    Есть один вопрос, о который разбиваются все порывы, вопрос, который перемалывает все стремления, как мясорубка, - это вопрос "зачем?" -Я хочу побывать в том парке. -Зачем? -А поехали в Псков? -Зачем? Зачем делать, зачем идти, зачем вставать, шевелиться, думать, - зачем? Ответ на этот вопрос хорошо помогает прояснить структуру своих решений и приоритетов, но Так ли уж нужно искать причинно-следственные связи и смыслы в каждом действии? Может быть немного ослабить контроль? Может быть немного спонтанности?
  • by greensted_psy 9 месяцев ago
    Не у всего есть итог. Не каждое действие имеет логичный законченный финал. Иногда ценность чего-то не в полученном результате, а в том, что это просто было. В том, что принесло какие-то эмоции и мысли, и возможно, позволило лучше понять себя. Представьте себе неудавшееся свидание. Что оно имеет итогом? - неудачу? Вряд ли именно она являлась желаемым запланированным результатом, и с этой точки зрения всё смотрится печально и, пожалуй, бессмысленно. А если посмотреть на это с точки зрения эпизода общения, обмена мнениями? Так уже интереснее, правда? - общение-то состоялось, и мнения наверняка какие-то высказывались - и вы могли поделиться своим, - это здорово, когда есть кому рассказать! Вы услышали другие точки зрения, и можете быть с ними согласны или не согласны, а это тоже способ понять не только собеседника, но и себя. Что-то показалось вам совсем диким? - здорово! это позволило понять свои приоритеты и границы. А если вдобавок посмотреть на это свидание с точки зрения получения эмоций?.. И вот получается, всё не зря, даже если не так, как планировалось Как вам такая точка зрения?
  • by greensted_psy 10 месяцев ago
    Для того, чтобы что-то получить, проси, а не вымогай. Простая просьба содержит в себе сообщение, о том, чего бы вы хотели, возможно, пояснение, почему вам это нужно (а возможно и без него) и волшебное слово "пожалуйста". И обычно это гораздо эффективнее и гармоничнее, чем просьба-вымогательство, требование, подкрепленное угрозой за невыполнение. Откуда берутся такие требования? - я поясню. Дело в том, что по большому счету мы не имеем действенных способов заставить человека что-либо сделать. Мы можем только попросить. Мы просим, а человек соглашается с нашей просьбой, потому что заинтересован в эффективном общении и поддержании отношений - вот такая простая схема, основанная на взаимной важности участников друг для друга. И пока мы ВЕРИМ, что важны, вымогательство не требуется. То есть это получается вопрос самооценки. - Я верю, что я тебе важен, поэтому ты не станешь мною пренебрегать и выполнишь мою просьбу. А вот когда я НЕ СЧИТАЮ СЕБЯ НУЖНЫМ и важным, НЕ ВЕРЮ, что я тебе важен, тогда я сомневаюсь, что ты пойдешь мне навстречу, а значит, мне нужно как-то тебя заставить. Вот тут и появляются все угрозы и вымогательства. Вот только если человек действительно не важен, то и угрозы не подействуют, а если важен, то и без них всё будет складываться…

Контакты

Наш адрес — Санкт-Петербург, Бестужевская ул. дом 10. ТЦ «БЕСТУЖЕВСКИЙ» (этаж 4, комната 404)

Телефон: +7 (999) 241-61-43

пн-пт 11:00–19:00